시사 한겨레 ⓘ한마당

지금 온 세계가 한반도를 주목한다. 남북한 전쟁 상태가 종식되고 화해와 평화의 길이 어렴풋이 보인다. 70년 적대와 갈등을 끝내자는 숨막히는 순간이다. 이런 기회는 쉽게 오지 않으므로 물이 들어왔을 때 조심스럽게 노를 저어야 한다. 그동안 한국은 한반도 문제의 주인 노릇을 거의 할 수 없었지만, 이제 문재인 대통령의 ‘운전자론’이 현실화하고 있다.
남북 관계는 그리 단순하지 않다. 우리가 흔히 분단체제라고 부르는 한반도 문제는 실제로는 분단/전쟁 체제이고 여기에는 식민지 청산(탈식민), 종전, 분단 극복, 통일, 동북아 평화 등 중첩되지만 별개의 문제가 복잡하게 얽혀 있다. 남북 분단이 과거 동서독처럼 단순히 이념 대립에 기인한 것이라고 보면 북한이 붕괴하거나 전쟁으로 이 상황을 끝낼 수 있다. 미국과 대부분의 서구 사람들이나 한국의 냉전 보수세력은 그렇게 기대하고 주장해왔다. 그것은 틀렸다. 그리고 가능하지도 않다.

한반도 분단은 일제 식민지 체제의 극복(자주독립국가 수립)의 실패를 의미한다. 지구적 탈냉전, 90년대의 심각한 경제위기와 기근을 겪고도 북한이 붕괴하지 않은 중요한 이유는 6·25 한국전쟁에서 미국에 맞서 체제를 지켰다는 기억과 민족주의의 힘 때문이다.
남북은 피비린내 나는 3년간의 동족상잔의 전쟁을 겪었고, 그 이후 70년 가까이 (준)전쟁 상태에 있었다. 그래서 정전체제를 종식시키는 것이 남북의 소모적 대결을 끝내는 첫 단계다. 그런데 한국전쟁은 남북 간의 전쟁이 아니라 미·중이 개입한 국제전이었기 때문에 종전, 더 나아가 남북 화해와 평화 문제는 미·중이 가장 중요한 당사자다.
종전도 너무 엄청난 진전이지만, 그렇다고 종전이 곧 평화를 보장해주지는 않는다. 종전이 한반도 평화 질서 수립으로 가기 위해서는 북-미 수교가 필요하고 남·북·미·중 4자와 더불어 일본과 러시아까지 포함한 동북아평화협정이 필요하다.

그런데 동북아평화협정이 맺어진다고 해서 그것은 항구적 평화도 아니고 한반도 분단의 극복 혹은 통일을 의미하는 것은 아니다. 남북이 6·25 전쟁 이전으로 돌아간다고 해도 48년에 수립된 적대적 두 분단국가 상태는 남는다. 그리고 남북한에는 과거의 베트남이나 독일과 달리 70년이나 지속되면서 이미 확고하게 다른 정치경제 체제가 정착했고, 상호 적대의식이 교육이나 미디어를 통해 국민들 마음에 매우 강하게 뿌리내려 있다. 즉 분단의 극복은 각 체제 내부의 일제 식민지, 분단 잔재의 극복을 필요로 한다. 그러나 분단 극복이 곧 통일은 아니다. 성급한 통합, 통일은 훨씬 심각한 갈등, 심지어 내전의 위험도 안고 있다. 그래서 경제교류, 이산가족 상봉은 지속하되, 서로의 경계는 닫아두는 것이 좋다. 화이부동의 정신으로. 즉 한반도에 두 국가 체제를 유지하면서 군비를 축소하고 교류하는 일, 대외적으로는 한반도의 항구적 평화를 정착시키는 일을 동시에 수행해야 한다. 평화와 통일은 분리된 과제이며, 별도의 프로세스를 필요로 한다. 그리고 두 국가는 각자 21세기 조건에 맞는 이상적인 사회 경제 체제를 건설하기 위한 모색을 해야 한다.

그런데 한반도는 그 지정학적 위치의 특성 때문에 주변 강대국 간의 패권 경쟁이 격심해지면 그것에 휘말릴 가능성이 있고, 국내 정치세력들이 주변 강대국과 손을 잡고 내전의 소용돌이로 몰아갈 가능성도 있다. 그래서 두 국가 체제의 공존, 한 국가 두 체제의 길을 모색함과 동시에, 주변국과 국제사회에 영세중립국으로서의 지위 보장을 받아내는 문제도 검토해야 한다. 평화와 통일이 왜 필요한지, 어떤 평화, 어떤 통일이어야 하는지에 대한 국민적 합의를 모으는 과정이 시작되어야 한다. 학교와 사회에서 평화·통일교육이 전면화되어야 한다.

< 김동춘 - 성공회대 NGO대학원장, 다른 백년 연구원장 >

삶의 행복감 좌우‥ 친구 사귀기

페이스북 같은 SNS가 발전하면서 친구(?)들이 부쩍 많아진 시대가 됐다. 수백명은 기본이고 수천, 수만명의 온라인 친구를 갖고 있는 사람들이 많다. 기존 오프라인 중심의 교류에서는 상상할 수 없는 일이다. 인터넷 네트워크 덕분에 그만큼 사람과 관계를 맺는 방법이 간편해진 덕분이다. 미국의 여론조사업체 퓨리서치센터에 따르면, 미국 페이스북 이용자들의 평균 페친 수는 338명이다. 그러나 소셜 네트워크로 맺어진 이들과의 관계를 진짜 친구 사이라고 평가하기는 어려울 것이다.

친구관계 최대범위 ‘던바의 수’, 150명
영국의 인류학자 로빈 던바의 연구 결과에 따르면 한 사람이 지속적으로 안정적 관계를 유지해나갈 수 있는 사람의 수는 제한돼 있다. 이는 인간의 뇌가 처리할 수 있는 용량에 한계가 있어 일정 규모 이상의 인간 관계는 감당하기 어렵다는 인지과학 이론에 바탕을 두고 있다. 던바는 그 범위를 100~230명으로 보았다. 그리고 그 중간값인 150명을 일반적인 친구 관계 최대 범위라고 주장했다. 이를 ‘던바의 수’라고 부른다. 던바의 개념 규정에 따르면 “초대받지 않은 술자리에서 우연히 동석해도 당혹스러워하지 않을 정도의 사람”이 이 범주에 포함되는 사람이다.
과학자들이 친구 수에 관심을 갖는 건 친구가 삶의 행복감, 만족도를 높이는 데 중요한 요소이기 때문이다. 과학자들은 어린 시절 사회적 친교 정도를 보면 30년 후의 고독감, 웰빙, 우울감 정도를 어느 정도 예측할 수 있다고 말한다. 누구나 처음부터 친구가 되는 건 아니다. 친구가 되기 위해선 그만한 시간과 노력이 필요하다. 그러나 자의든 타의든 많은 사람들이 친구를 사귀는 데 많은 시간을 할애하지 못하고 있다. 미국인의 경우 사람들과 교류에 쏟는 시간은 하루 평균 41분에 불과하다고 한다. 이는TV나 출퇴근에 보내는 시간의 3분의 1 수준이다.
또 친구 관계라 해도 친밀감 정도는 사람에 따라 다르다. 친구 또는 절친이 되기까지 얼마나 많은 시간과 노력이 필요한지도 사람마다 차이가 날 것이다. 그러나 대략적인 추정은 해볼 수 있지 않을까? 최근 미 캔사스대 연구진이 이와 관련한 흥미로운 연구 결과를 발표했다. 캔자스대 제프리 홀(Jeffrey Hall) 커뮤니케이션학 교수가 이끄는 연구진은 <사회와 개인 관계 저널> 3월호에 발표한 논문에서, 친구나 절친이 되기까지 걸리는 시간을 추정했다.

지인-그냥 친구-정식 친구-절친
연구는 두 가지 형태로 진행됐다. 우선 연구진은 지난 6개월 안에 이사를 해서 새 친구를 사귄 성인 355명을 대상으로 설문조사를 실시했다. 이사 후에 만난 사람들과 어떻게 관계를 맺고 유지해 왔는지, 즉 그들과 얼마나 많은 시간을 보내고 어떤 활동을 했는지를 조사했다. 이와 함께 응답자들에게 자신이 만난 사람들을 네개의 범주로 구분하도록 했다. 아는 사이(지인, acquaintance), 그냥 친구(casual friendship), 정식 친구(friend) , 가까운 친구(절친, close friend)로 나눠보도록 했다. 그리곤 이를 통해 사람들이 각각의 단계에 해당하는 친교를 쌓기까지 걸리는 시간을 추정했다. 지인의 개념은 “알고는 있지만 친구라고는 할 수 없는 사이”를 말한다. 연구진은 이 단계에선 같이하는 시간이 10시간 늘어날 때마다 친구가 될 가능성이 3.9%씩 늘어나는 것으로 추정했다. 다른 한 연구는 112명의 대학 신입생들을 대상으로 진행했다. 연구진은 학생들에게 개학 이후 최근 2주 동안 만난 사람 중 2명을 고르도록 했다. 그리고 4주와 7주 후에 이들과의 친교가 어떤 단계까지 발전했는지를 추적했다.
연구 결과 그냥 친구 관계가 되는 데는 40~60시간이 걸렸다. 정확하게는 만난 지 첫 3주 동안 43시간을 함께 보낼 경우 친구가 될 확률이 50%를 넘었다. 그 다음 단계인 정식 친구가 되는 데는 80~100시간이 걸렸다. 대학 신입생의 경우엔 첫 3주 동안 57시간, 성인그룹의 경우엔 3개월 164시간이 친구 단계가 격상하는 지점이었다. 최고 단계인 절친이 되는 데는 200시간이 필요한 것으로 나타났다. 대학생은 3주간 119시간, 성인은 3개월간 219간을 친구와 함께 시간을 보낸 것으로 나타났다. 친교에 공들인 시간과 우정의 정도가 비례 관계를 보인 것이다. 연구진은 “종합해 보면 3주에 걸쳐 120~160시간을 보낼 경우 절친관계로 발전해갈 수 있지만, 실제 그런 관계가 되려면 6주 동안 200시간이 필요해 보인다”고 분석했다.

친구가 되고 싶어한다는 신호
또 대학생들은 성인에 비해 쉽게 좋은 친구 관계를 맺었다. 이는 다른 말로 하면 상대방한테 열심히 빠져들었다는 걸 뜻한다. 연구진은 “사귄 지 6주에서 9주 사이에 친구 단계가 격상된 사람들은 그 3주 동안 친구와 보내는 시간을 두배로 늘린 것으로 나타났다”고 밝혔다. 조사에 참가한 어떤 신입생은 한 달 동안 깨어있는 시간의 3분의1을 한 친구와 보내기도 했다.
친구가 되자고 상대방에게 강요할 수도 없고, 같이 보내는 시간만으로 친구 관계를 평가할 수도 없는 일이다. 홀 교수는 그러나 좋은 친구가 되고 싶다면 그와 더 많은 시간을 보내는 것이 가장 좋은 방법인 것만은 확실해 보인다고 강조했다. 또 하나 친교 관계의 맥락도 중요하다. 홀 교수는 우정을 쌓으려면 친교의 공간을 바꾸라고 조언했다. 함께 일하는 사이라면 사무실에서 벗어나 바깥에서 점심이나 음료, 술을 마시라고 권했다. 이런 것들이 바로 친구가 되고 싶어한다는 신호를 보내는 행위라는 것이다.

< 곽노필 기자 >

크리스천들은 “주하나님의 사랑하심을 입고”있는 특권이 있다. 우리는 주님의 사랑을 받고 있는 몸의 한 지체요 기뻐하는 자 들이다. 크리스천의 의무는 거룩하게 되어야 하기에, “성도로 부르심을 입었기” 때문에, 성화를 통한 구원에로 부름을 받았다는 얘기다. 따라서 <성도>로 부름 받은 자는 모름지기 이 이름대로 살도록 힘써야 할 것이다. 그러므로 사역자(목회자)들의 훌륭한 설교는 훌륭한 선물로서 그 설교가 <영적>일 경우에는 더욱 더 신령한 은사를 나누어 받게 되는 것이다. 교인들은 사역자들의 영적인 말씀 증거를 통하여 그들이 위로는 가지가 무성할 뿐 아니라, 아래로 뿌리가 깊히 박히게 하려는 뜻에서 이다. 제 아무리 독실한 성도라도 요지음 같이 뒤흔들리는 세상에서는 더욱 더 견고하게 서 있을 필요가 있으며 우리가 견고케 서는 데는 <영적 은혜>가 큰 효험이 된다.

인간은 때때로 훌륭한 궤변가(詭辯家-sophist)이면서 동시에 불량한 크리스쳔일 수 있다. 곧 사변(思辯-DISCRIMINATION)에는 정확하지만 그 적용에 있어서는 허술하고 제멋대로 하는 말이다. 인간은 종교 문제의 논쟁에 있어서는 실력자 이면서 동시에 신앙의 능력에는 이방인 일 수가 있다. 그런고로 겉치레 지식은 겉치레 경건을 낳을 뿐이다(딤후 3:5). 겉치레 지식은 인간을 속일 수는 있어도 “마음을 꿰뚫어 보시는 주하나님의 불꽃같은 눈”은 그럴수 없느니라. 겉모양이 능력의 수단이 될 수 있을지 모르지만 이걸 잡고 늘어지는 사람은 마치 “소리나는 구리와 울리는 꽹과리”와 같은 사람이다. “여호와의 보는 것은 사람과 같지 않기” 때문에 <표면적 그리스도인이 그리스도인이 아니요, 표면적 육신의 세례가 세례가 아니라, 오직 이면적 그리스도인이 그리스도인 이며, 세례는 마음에 할지니 신령에 있고 의문에 있지 아니한 것이라(롬2:28-29)>. 누구든지 그리스도의 영이 없으면 그리스도의 사람이 아니라(롬8:9) 영적인 크리스천은 주님처럼 온유하고 겸손하며 자기를 낮추고 참으며 참사랑이 있다.

주님의 영이 없으면 주님의 발자취를 따를 수 없다 우리 영혼의 틀(FORM)과 성향이 그리스도의 본보기(Pattern)에 일치해야 한다. <성도>들은 형제애에 가득한 사랑으로 형제들의 칭찬을 아끼지 말아야 한다. 사역자들에 대하여는 하잘 것 없는 아첨과 입발림이 아니라, 그들의 가치와 그들 속에 있는 주하나님의 은혜에 대한 올바른 평가가 주어져야 한다. 그러므로 우리 성도들은 형제들과 타인에게 있는 장점과 칭찬할 만한 점들을 관찰해서 칭찬하는 데 있어 적극적 이어야겠다. 이것이 우리들이 현 세상에서 누리는 덕과 효용성에 대한 보상이자 타인들로 하여금 거룩한 선의의 경쟁에 나서게끔 하는 가치를 지니게 된다. 믿음의 공동체 안에서는 “능히 서로 권하는 자” (롬 15:14), 즉 특별한 은사인 <화술의 은사>가 필요하며 선함과 지식을 갖춘 자는 그들이 가진 것을 남들에게 효용이 되도록 전달할 줄 알아야 한다.

또한 충성된 <사역자>들이 그들의 일보다 자기 교우들의 은사와 은혜가 뛰어나게 좋은 걸 보는 것은 큰 위로가 되고 되어야 된다. 교우들이 서로 자기들끼리 권고할 수 있고 또 자발적이라면 얼마나 기쁘고 기쁘겠는가! 모든 주님의 백성들이 이러한 투철한 <영성>이 넘친다면 얼마나 좋은 일이 겠는가! 우리는 “성령 안에서 거룩하게 되어” 주 하나님의 받아들일 만한 <제물>이 될 수 있도록 간절히 기도 할 수 있어야 한다. 즉 성화받지 않은 사람은 그 어느 누구도 주 하나님께서 기뻐하시는 제물이 될 수 없음을 알 수 있다. 우리는 우리를 위해서 참고 견디시며 위로하시는 주하나님이 <낙심>해 하는 자들을 곧장 위로해 주시는 주하나님 이심을 알자! 우리가 주하나님으로부터 위로와 인내를 받으면 받을수록 그만큼 더 우리는 서로를 사랑할 수있게 된다. 조급해하고 투정대며 짜증내는 우울한 기질보다 화평을 잘 깨뜨리는 것도 없다. 우리의 <기도>는 먼저 진리에 입각해야 하고 마음에 화평을 이루는 것이어야 한다.

위에서 부터 오는 지혜는 “첫째 성결하고 다음에 화평”하기 때문이다. 이것이 예수 그리스도를 본 받는 “한 마음”(롬15:6)이고 크리스천들의 통일성을 이루는 것이다. 우리는 주하나님의 뜻이 하늘에서와 같이 이 지상에서도 이루어질 것을 기도 하라고 배웠다. 마음이 하나되지 못한 곳에 입이 하나 될 리 없으며 이 둘이 서로 하나되지 않는 곳에 주하나님께서 영광을 받으실리 만무하다. 즉 화평한 공동체는 거룩한 성회이기에 기쁨이 넘치는 한목소리로 한 찬양의 합창이 나와야 한다. <신앙>의 비결은 우선 그리스도에게 돌아서서 그분을 구주로 받아들이며 그 구원 능력을 확신하고 그를 신뢰하는 데 있다. 주님을 아는 자들은 주님을 신뢰 할것이다. “신뢰”는 어머니요 “노력”은 그 딸이다. 우리가 이 세상에 살면서 보지 못하는 것을 소망하고 기다리는 동안 우리는 <기도>하고 있어야 한다. 소망은 바램을 전제로 하여 주하나님께 드리는 바람이 곧 <기도>이다. 할렐루야! 아멘.

< 김진규 - 밀알교회 장로 >